Comment mieux communiquer : les challenges de la communication

Nous pouvons tous – humblement – imaginer comment des adultes communiqueraient dans une relation de manière idéale. Ils comprendraient clairement leurs propres états d’âme, parleraient avec confiance mais sans colère ni amertume, attendraient toujours le moment opportun pour faire valoir leur point de vue. Ils auraient confiance en leur capacité à être entendus et ne se précipiteraient donc pas ou ne forceraient pas les choses, et n’élèveraient jamais la voix ou ne commenceraient pas à pleurer.

Malheureusement, cela ne se produit que très rarement, car nous ne sommes – pour la plupart d’entre nous – adultes que par l’âge chronologique et non par la maturité intérieure. Au lieu de communiquer directement et sereinement, nous avons tendance à envoyer toute une série de signaux confus, indirects, bizarres et très peu utiles sur ce qui se passe vraiment pour nous : des signaux qui finissent par déconcerter, enrager et souvent ennuyer nos partenaires. Nous faisons en sorte qu’il soit extrêmement difficile pour eux de nous comprendre avec sympathie – et pourtant, en même temps, nous ressentons un profond ressentiment à l’égard de leurs incompréhensions. Cette boucle tragique est tellement indigne et douloureuse que nous ne souhaitons pas qu’elle se reproduise. Pourtant, dans l’intimité de nos foyers, la mauvaise communication est souvent la règle. Nous devrions essayer de comprendre les obstacles et examiner avec sympathie et une extrême compassion comment nous pourrions faire mieux. 

Quatre grandes caractéristiques du fonctionnement de notre esprit font obstacle à une bonne communication :

1 : Nous supposons que les autres devraient savoir

Il n’y a pas de croyance plus répandue en amour que celle selon laquelle l’autre personne devrait comprendre ce que nous voulons, ce que nous ressentons, ce que nous désirons et ce qui nous préoccupe, sans que nous ayons besoin de le lui dire. Nous portons en nous l’idée puissante que nous pouvons et devons être lus sans mots ou, pour le dire d’une manière directe, miraculeusement.

2 : Nous paniquons

Nous avons tellement peur de ne pas être compris que nous nous comportons de manière à confirmer et à dépasser nos pires craintes. Plutôt que d’exposer calmement nos arguments, terrifiés à l’idée de gâcher notre vie avec quelqu’un qui s’est engagé à nous frustrer, nous nous emportons au pire moment (souvent tard dans la nuit) et devenons vindicatifs ou apitoyés au fur et à mesure que nous exposons nos arguments.

Nous devenons autoritaires et contrôlants ou peut-être silencieux et sérieux. À certains moments, nous nous plongeons dans notre travail ou nous essayons d’endormir notre douleur en mangeant ou en buvant trop de vin. Ce que notre partenaire observe, c’est notre comportement extérieur, plutôt que la détresse sous-jacente – et il en déduit que nous sommes simplement occupés ou complaisants. Nous perdons ainsi le public dont nous avons désespérément besoin.

En étant aussi honnêtes que possible, essayez de compléter la phrase suivante :

– Lorsque je me sens anxieux, j’essaie parfois de m’en sortir en…

C’est le moment de donner à notre partenaire un guide essentiel pour nous comprendre. Nous mettons des mots sur ce que nous n’exprimons habituellement que par des comportements trompeurs. Nous admettons les troubles qui sous-tendent nos actions les plus malheureuses et les plus insensées.

3 : Nous cherchons à attirer l’attention par des moyens regrettables

Nous voulons que notre partenaire s’intéresse avec générosité et sympathie à ce qui nous préoccupe, mais au lieu d’expliquer tranquillement, nous employons des stratégies indirectes – et parfois dramatiques. Même un acte apparemment dédaigneux comme sortir d’une pièce en claquant la porte peut être un appel à la compréhension (même s’il est réalisé d’une manière qui échouera à coup sûr).

Remplissez avec votre partenaire le tableau suivant, chacun choisissant les entrées qui le concernent le plus :

4 : Nous boudons

La bouderie est l’une des formes les plus particulières de communication indirecte. Nous refusons de dire ce qui nous dérange de manière polie et aimable, tout en espérant perversement que notre partenaire comprendra ce qui ne va pas et se montrera tout à fait aimable et compréhensif à notre égard.

Lorsque notre partenaire nous demande ce qui ne va pas, nous répondons de manière très bourrue “Je vais bien, tout va bien” – mais ce que nous voulons dire en réalité, c’est : “Tu devrais déjà avoir compris ce que tu as fait de mal et ce qui me contrarie. J’espère que tu t’en rendras compte et que tu t’excuseras avec beaucoup de gentillesse, mais je vais m’assurer que tu ne le fasses pas afin de te prouver à quel point tu n’es pas gentil”. Cela semble absurde – et ça l’est.

– Essayez de vous souvenir d’une occasion particulière où vous avez boudé et expliquez :

a) Pourquoi vous vous êtes énervé

b) Ce que vous avez ressenti

c) Pourquoi il vous a été si difficile de le dire directement

La communication indirecte trouve presque toujours son origine dans l’enfance. Lorsque nous étions très jeunes, nous n’avions souvent pas la capacité ou le contexte pour comprendre et expliquer ce qui nous contrariait, et nous avons donc eu recours au mutisme, à la haine silencieuse, aux crises de colère et aux trépignements.

– Qu’avez-vous appris de vos parents en matière de communication ? Que faisaient-ils lorsqu’ils étaient contrariés ? Vous a-t-on aidé à trouver les mots ? Quels modèles avez-vous eus ?

– Que pouvez-vous faire de vos états d’âme et de vos colères ?

Idéalement, face à un partenaire qui communique mal, nous ferions tout notre possible pour lire entre les lignes. Nous comprendrions que, parfois, il n’est pas en mesure de nous dire ce qui ne va pas (ou il se sent trop agité pour le faire) et qu’il se comporte donc de manière à envoyer des messages confus, peu aimables et indirects sur son état intérieur. Nous comprendrions que derrière leurs crises de colère se cachent des tentatives désespérées et désorganisées d’être compris avec amour.

Mais lorsque nous nous sentirons vraiment un peu plus forts, nous nous rendrons compte que c’est à nous deux qu’il incombe en fin de compte d’apprendre à niveler nos plaintes d’une manière un peu plus sobre, plus sereine et plus aimable.

Ci-dessous, nous vous proposons un exercice pour vous aider à mieux communiquer : 

1. Prenez conscience des difficultés de la maturité (même si vous êtes à un âge avancé).

2. Choisissez un sujet qui vous contrarie et vous met souvent en colère.

3. Entraînez-vous à exposer votre point de vue de manière directe et mature.

4. Inversez la situation et répétez l’opération.